tach
Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"
--------------------------
Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?
Obdachlos...
---------------------------
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
---------------------------
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?"
Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:
"Hm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren du bist ein Hase!"
"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"
Der Hase untersucht die Schlange: "Hm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
----------------------------
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum vögeln da?'"
----------------------------
gruss
markus lol
just for fun...
der is was hart...
tach
Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere
Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"
Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"
gruss
markus #baeh# hat auch keins...
Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere
Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"
Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"
gruss
markus #baeh# hat auch keins...
tobe nicht, lächle... und du wirst immer der stärkere sein
-
Purzel88
hihi Conni, Otto W. ist schon ein lustiger, gell?
Der kleine Hans geht zu seinem Opa und bietet ihm eine Wette an:
"Du Opi, wollen wir wetten, dass ich es schaffe, einen Regenwurm mit nur einem Finger gerade in die Erde zu drücken?"
Opa: "Das schaffst du doch nie! Okay, wir wetten um 5 Euro!"
Hans nimmt einen Regenwurm, sprüht ihn mit Haarspray ein und drückt ihn dann ganz gerade in die Erde.
Opa: "Mensch Hans, das hätte ich ja nicht gedacht... Hier hast du deine 5 Euro!"
Am nächsten Tag kommt der Opa zu dem kleinen Hans und gibt ihm 20 Euro.
Hans: "Aber Opi, du hast mir doch schon die 5 Euro gegeben!?!"
Opa: "Die sind ja auch nicht von mir, die sind von Oma!"
Der kleine Hans geht zu seinem Opa und bietet ihm eine Wette an:
"Du Opi, wollen wir wetten, dass ich es schaffe, einen Regenwurm mit nur einem Finger gerade in die Erde zu drücken?"
Opa: "Das schaffst du doch nie! Okay, wir wetten um 5 Euro!"
Hans nimmt einen Regenwurm, sprüht ihn mit Haarspray ein und drückt ihn dann ganz gerade in die Erde.
Opa: "Mensch Hans, das hätte ich ja nicht gedacht... Hier hast du deine 5 Euro!"
Am nächsten Tag kommt der Opa zu dem kleinen Hans und gibt ihm 20 Euro.
Hans: "Aber Opi, du hast mir doch schon die 5 Euro gegeben!?!"
Opa: "Die sind ja auch nicht von mir, die sind von Oma!"
Tippfehler
Hallo zusammen.
Jeder kennt doch das Wetter im Internet.Wetter.com, Wetter.de, usw...
Da man häufig recht schnell schreibt, kommt es vor das man sich mal vertippt und dann kommt da eventuell <!-- w --><a class="postlink" href="http://www.weter.de">www.weter.de</a><!-- w --> raus.
Ergebnis sollte sich mal jeder selber anschauen...
Viel Spaß
Markus
Jeder kennt doch das Wetter im Internet.Wetter.com, Wetter.de, usw...
Da man häufig recht schnell schreibt, kommt es vor das man sich mal vertippt und dann kommt da eventuell <!-- w --><a class="postlink" href="http://www.weter.de">www.weter.de</a><!-- w --> raus.
Ergebnis sollte sich mal jeder selber anschauen...
Viel Spaß
Markus
Wer sein Pferd liebt, der schiebt
-
Purzel88
hab ich gelacht....
tach
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! ... MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."
gas
markus #baeh#
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! ... MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."
gas
markus #baeh#
tobe nicht, lächle... und du wirst immer der stärkere sein
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
Dann sagt sie: "Könntest du dann die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war
entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker ?
Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
Dann sagt sie: "Könntest du dann die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war
entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker ?
nur ne frage!? oder zwei, oder drei...
tach
- Warum ist einsilbig dreisilbig ?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?
-Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschloesser?
-Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
-Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
-Warum hat Tarzan keinen Bart?
na dann gute nacht!
markus #baeh#
- Warum ist einsilbig dreisilbig ?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?
-Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschloesser?
-Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
-Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
-Warum hat Tarzan keinen Bart?
na dann gute nacht!
markus #baeh#
tobe nicht, lächle... und du wirst immer der stärkere sein