Jo so kanns gehen....
Generation GOLF...
Hmmm... das linke wird doch kein Opel sein...?
Das ist mit Sicherheit ein Opel...
just for fun...
jaja... Bürokratie...
Arche Noah, damals und heute
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er
es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie
damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite
Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber
gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von
allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde
ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und
150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne
Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie
Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.
'Noah', rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig' und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?'
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht
glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang
eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine
Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich
hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich
wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme
noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte,
brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem
Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern
ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren
Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der
Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter
dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein
kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf
hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht
werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.
Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf
angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt,
dass ich gar nichts verkaufen wolle.
Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel
Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen
nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen
wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des
Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem
flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig
wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn
das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer
wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich
der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos
für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite
22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben
soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit
überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am
Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse
denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt?
Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist
natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss.
Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff
zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält,
bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal
für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich
Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie
stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von
mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen
blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber
meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf
und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'
Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure
Verwaltung!'
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er
es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie
damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite
Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber
gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von
allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde
ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und
150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne
Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie
Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.
'Noah', rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig' und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?'
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht
glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang
eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine
Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich
hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich
wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme
noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte,
brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem
Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern
ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren
Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der
Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter
dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein
kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf
hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht
werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.
Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf
angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt,
dass ich gar nichts verkaufen wolle.
Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel
Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen
nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen
wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des
Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem
flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig
wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn
das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer
wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich
der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos
für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite
22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben
soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit
überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am
Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse
denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt?
Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist
natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss.
Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff
zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält,
bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal
für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich
Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie
stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von
mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen
blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber
meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf
und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'
Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure
Verwaltung!'
Das Niveau mancher Menschen hat selbst im Keller noch extreme Höhenangst!
-
Krümel
50 Jahre
Hallo zusammen,
Gott erschuf den Esel und sagte: Du bist ein Esel, du wirst dein ganzes leben schwere Lasten tragen, arbeiten, gras fressen und wenig intelligent sein. So wirst du 50 Jahre leben.
Daraufhin der Esel: 50 jahre so zu leben ist zu viel, ditte gib mir nur 30 Jahre. Und so geschah es.
dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund, der treueste Freund, du wirst die Güter der Menschheit bewachen und das Essen was der Mensch übrig läßt, 25 Jahre lang. Der Hund sprach: Gott, so zu leben 25 Jahre ist viel zu viel bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. So ist es geschehen.
dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe, du sollst von Baum zu Baum schwingen, dich verhalten wie ein Idiot und immer lustig sein, 20 Jahre lang.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre den Clown zu spielen ist mir viel zu lange Bitte gib mir nur 10 Jahre. Und so war es.
Gott erschuf den Mann. Du bist das einzigste rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen und das für 20 Jahre.
Darauf der Mann entsetzt: 20 jahre ist viel zu wenig, bitte gib mir die 20J. die der Esel ausschlug, 15J. des Hundes und 10 J. des Affen.
Gott sorgte dafür das der Mann 20J. lebte, dann heiratet und 20J. als Esel von morgens bis abends schwere lasten trägt, dann Kinder haben und 15J. wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das Essen was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
So ist es...
Liebe grüße
christine
Gott erschuf den Esel und sagte: Du bist ein Esel, du wirst dein ganzes leben schwere Lasten tragen, arbeiten, gras fressen und wenig intelligent sein. So wirst du 50 Jahre leben.
Daraufhin der Esel: 50 jahre so zu leben ist zu viel, ditte gib mir nur 30 Jahre. Und so geschah es.
dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund, der treueste Freund, du wirst die Güter der Menschheit bewachen und das Essen was der Mensch übrig läßt, 25 Jahre lang. Der Hund sprach: Gott, so zu leben 25 Jahre ist viel zu viel bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. So ist es geschehen.
dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe, du sollst von Baum zu Baum schwingen, dich verhalten wie ein Idiot und immer lustig sein, 20 Jahre lang.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre den Clown zu spielen ist mir viel zu lange Bitte gib mir nur 10 Jahre. Und so war es.
Gott erschuf den Mann. Du bist das einzigste rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen und das für 20 Jahre.
Darauf der Mann entsetzt: 20 jahre ist viel zu wenig, bitte gib mir die 20J. die der Esel ausschlug, 15J. des Hundes und 10 J. des Affen.
Gott sorgte dafür das der Mann 20J. lebte, dann heiratet und 20J. als Esel von morgens bis abends schwere lasten trägt, dann Kinder haben und 15J. wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das Essen was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
So ist es...
Liebe grüße
christine
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein
Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt
sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum
Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm,
Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie
erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch
zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."
Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco?
Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein
GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35."
Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist."
Zwei Löwen im Zoo:
"Wie war's eigentlich, als du ausgebrochen bist?"
"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging
fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der
Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das
Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer
ist bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."
Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt
sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum
Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm,
Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie
erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch
zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."
Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco?
Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein
GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35."
Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist."
Zwei Löwen im Zoo:
"Wie war's eigentlich, als du ausgebrochen bist?"
"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging
fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der
Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das
Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer
ist bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."
Das Niveau mancher Menschen hat selbst im Keller noch extreme Höhenangst!
-
Willowroots
-
Willowroots
-
Krümel
Aldi ist TOT
Als aldi stirbt:
wie jedes leben geht auch das von aldi zu ende. er steht vorm himmelstor und mag hinein. Gott fragt: Warum soll ich dich durch diese Himmelspforte lassen. Daraufhin Aldi: ich war immer gut zu den menschen, habe überall ganz viele Filialen aufgemacht in denen die menschen ganz billig und gut einkaufen konnten. ich habe ihnen geholfen zu sparen.
Gott empört: du bist ein lügner, ein betrüger und habgieriger halsabschneider. im keller beim Teufel sollst du schmoren. Er schloß wütend die Pforte. traurig und bedrückt lief aldi durch die wolken, als er die rettende engelsfrau sah. sie sprach ihn an und fragte warum er den so traurig sei. Aldi erzählte unter tränen seine begegnung mit gott. Der Engel, liebevoll und hilsbereit, sprach: du aldi, ich fliege sowieso in den himmel, krieche unter mein gewand und ich werde dich heimlich einschleussen. gesagt getan. doch kurz vor der himmelspforte rief der engel voll entrüstung: du betrüger, du bist garnicht aldi, sondern schlcker.
lg
christine
wie jedes leben geht auch das von aldi zu ende. er steht vorm himmelstor und mag hinein. Gott fragt: Warum soll ich dich durch diese Himmelspforte lassen. Daraufhin Aldi: ich war immer gut zu den menschen, habe überall ganz viele Filialen aufgemacht in denen die menschen ganz billig und gut einkaufen konnten. ich habe ihnen geholfen zu sparen.
Gott empört: du bist ein lügner, ein betrüger und habgieriger halsabschneider. im keller beim Teufel sollst du schmoren. Er schloß wütend die Pforte. traurig und bedrückt lief aldi durch die wolken, als er die rettende engelsfrau sah. sie sprach ihn an und fragte warum er den so traurig sei. Aldi erzählte unter tränen seine begegnung mit gott. Der Engel, liebevoll und hilsbereit, sprach: du aldi, ich fliege sowieso in den himmel, krieche unter mein gewand und ich werde dich heimlich einschleussen. gesagt getan. doch kurz vor der himmelspforte rief der engel voll entrüstung: du betrüger, du bist garnicht aldi, sondern schlcker.
lg
christine