Drei 80-jährige Männer sitzen am Tisch,
meint der erste:"Früher, wo ich noch jung war, da konnte ich sehen wie ein Adler, ich war Jäger und traf jedes Wild - aber heute, da sehe ich kaum mehr was..."
der zweite meint:"Früher, wo ich noch jung war, da konnte ich laufen und machte jeden Marathon mit - aber heute da sind die Beine müde und ich kann kaum noch laufen..."
und der dritte:"Also früher, da hatte ich sooooooooo ein *Ding* in den Hosen, ich konnte eine Dachlatte in die Hände nehmen und sie darüber schlagen und die Latte brach - aber heute, ja heute da geht es nicht mehr, meine Arme sind schlaff geworen..." #bonk#
Liebe Grüsse
Sandra
just for fun...
oh, da hab ich noch einen...
Geht ein Ehepaar zu einem Geistheiler. Der Heiler meint:"Damit ich Sie von Ihrem Leid heilen kann, müssen sie Ihre Hand dorthin halten wo ich heilen soll.
Die Frau hält ihre Hand aufs Herz... der Mann hält seine Hand auf seinen *P...s* - da kickt ihn seine Frau an und meint:"Der Mann ist Heiler, er kann keine Toten zum leben erwecken!" #stoned#
Grüsst euch
Sandra
Geht ein Ehepaar zu einem Geistheiler. Der Heiler meint:"Damit ich Sie von Ihrem Leid heilen kann, müssen sie Ihre Hand dorthin halten wo ich heilen soll.
Die Frau hält ihre Hand aufs Herz... der Mann hält seine Hand auf seinen *P...s* - da kickt ihn seine Frau an und meint:"Der Mann ist Heiler, er kann keine Toten zum leben erwecken!" #stoned#
Grüsst euch
Sandra
Für die, die nicht glauben ist keine Erklärung befriedigend,
doch für die, die glauben ist keine Erklärung erforderlich!
doch für die, die glauben ist keine Erklärung erforderlich!
In München treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Du sag mal, was ist eigentlich weiter weg von hier: Hamburg oder der Mond?"
Sagt die andere: "Mensch bist du blöd: Hamburg natürlich!"
Die andere fragt:"Woher weißt du das denn?"
Sagt die andere:"Na, kannst Du von hier aus Hamburg sehen?"
Sagt die eine: "Du sag mal, was ist eigentlich weiter weg von hier: Hamburg oder der Mond?"
Sagt die andere: "Mensch bist du blöd: Hamburg natürlich!"
Die andere fragt:"Woher weißt du das denn?"
Sagt die andere:"Na, kannst Du von hier aus Hamburg sehen?"
Liebe Grüße,
Katja
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Ich bin wie ich bin.
Die einen kennen mich, die anderen können mich!
(Konrad Adenauer)
Katja
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Ich bin wie ich bin.
Die einen kennen mich, die anderen können mich!
(Konrad Adenauer)
Nochwas von Blondinchen
Zwei befreundete Blondinen treffen sich im Wartezimmer ihres Artztes.
"Na?" fragt die eine besorgt: "Hast Du auch wieder ein Wehwehchen?"
"Viel schlimmer !" antwortet die zweite aufgelöst: "Ich mußte gestern einen Schwangerschaftstest machen!!!"
Ihre Freundin schau sie entgeistert an und sagt nachdenklich: "Und? Waren die Fragen schwer???" #bonk#
Zwei befreundete Blondinen treffen sich im Wartezimmer ihres Artztes.
"Na?" fragt die eine besorgt: "Hast Du auch wieder ein Wehwehchen?"
"Viel schlimmer !" antwortet die zweite aufgelöst: "Ich mußte gestern einen Schwangerschaftstest machen!!!"
Ihre Freundin schau sie entgeistert an und sagt nachdenklich: "Und? Waren die Fragen schwer???" #bonk#
Es gibt keinen Grund nicht bewußt zu leben
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
Liebe Grüße aus Bayern
Birgit
Birgit
Kommt ein Mann zum Arzt, um seine Urinprobe testen zu lassen. Der Arzt meint, dass er gerade ein super neues Gerät hat, das alles genau anzeigen würde, was der Mann habe!
Gesagt getan, der Urin wird rein gegeben und das Gerät rattert, bis ein Zettel raus kommt . Meint der Arzt zum Mann: "Sie haben einen Tennisarm!" Der Mann: " Das kann gar nicht sein, ich spiele kein Tennis und auch in meiner Familie spielt keiner Tennis! Ich will nochmals eine Urinprobe machen!". "Gut, dann bringen Sie mir morgen nochmals eine Probe mit", meint der Arzt.
Am Abend geht der Mann mit seinem Hund spazieren und als dieser gerade pinkelt, nimmt er eine Probe mit. Zuhause lässt er noch seine 15 jährige Tochter rein pinkeln und auch seine Frau gibt ihren Teil dazu. Zum Schluss pinkelt auch der Mann noch in den Behälter.
Tags darauf erscheint der Mann mit der neuen Urinprobe wieder beim Arzt . Wieder schüttet der Arzt diese in den Apparat. Es dauert eine Weile und der Apparat rattert und schüttelt... dann kommt ein langer Zettel raus und der Arzt meint: "Also guter Mann, Ihr Hund ist läufig, Ihre Tochter schwanger, die Frau hat Nierensteine.... und wenn Sie jetzt nicht endlich aufhören zu wichs.., dann geht ihr Tennisarm nie weg!". #baeh#
LG
Sandra
Gesagt getan, der Urin wird rein gegeben und das Gerät rattert, bis ein Zettel raus kommt . Meint der Arzt zum Mann: "Sie haben einen Tennisarm!" Der Mann: " Das kann gar nicht sein, ich spiele kein Tennis und auch in meiner Familie spielt keiner Tennis! Ich will nochmals eine Urinprobe machen!". "Gut, dann bringen Sie mir morgen nochmals eine Probe mit", meint der Arzt.
Am Abend geht der Mann mit seinem Hund spazieren und als dieser gerade pinkelt, nimmt er eine Probe mit. Zuhause lässt er noch seine 15 jährige Tochter rein pinkeln und auch seine Frau gibt ihren Teil dazu. Zum Schluss pinkelt auch der Mann noch in den Behälter.
Tags darauf erscheint der Mann mit der neuen Urinprobe wieder beim Arzt . Wieder schüttet der Arzt diese in den Apparat. Es dauert eine Weile und der Apparat rattert und schüttelt... dann kommt ein langer Zettel raus und der Arzt meint: "Also guter Mann, Ihr Hund ist läufig, Ihre Tochter schwanger, die Frau hat Nierensteine.... und wenn Sie jetzt nicht endlich aufhören zu wichs.., dann geht ihr Tennisarm nie weg!". #baeh#
LG
Sandra
Für die, die nicht glauben ist keine Erklärung befriedigend,
doch für die, die glauben ist keine Erklärung erforderlich!
doch für die, die glauben ist keine Erklärung erforderlich!