just for fun...

[DerKnecht]

tach



mal sehen obs lesbar is ;-)

g(russ) a(us) s(tambach)

markus

[Jann]

Der ist gut *grins*
lol Wo ist der her? Ich guck immer mal wieder bei
lustich.de und xxl-humor.net.

Da findet man dann z.B. sowas:
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.xxl-humor.net/resource/galle ... urce/galle ... ch_092.jpg</a><!-- m -->

oder sowas, passend jetzt zu Ostern...

<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.xxl-humor.net/resource/galle ... urce/galle ... ch_100.jpg</a><!-- m -->
Jann

Hallo Jann,

Bilder, die nicht auf eigenem Webspace liegen, stelle bitte zukünftig nur entsprechend dieser Anleitung ein oder lege sie auf Deinen eigenen Webspace vor der Verlinkung, da Traffic-Diebstahl rechtlich nicht zulässig ist. Danke Dir, denn sonst können wir beide Ärger bekommen.

Viele liebe Grüße,
Sven

[DerKnecht]

tach

und alle schnell zulassen, ja!



gas

markus

[Bacardi]

Ja, Holger Aues´ Motomania kommt gut!
Aber sag mal- hast du auch Ziegen oder nur Motorräder?

Jann

[DerKnecht]

tach

...und das auch nur am wochenende... 9 walliser schwarzhals...

knecht halt lol

gas

markus

ps: denke mal das der aber nicht von aue ist... der zeichnet anders

[Ela]

<!-- m --><a class="postlink" href="http://home.tiscalinet.ch/grulms/animal ... if</a><!-- m -->

LG Ela

Hallo Ela,

Bilder, die nicht auf eigenem Webspace liegen, stelle bitte zukünftig nur entsprechend dieser Anleitung ein oder lege sie auf Deinen eigenen Webspace vor der Verlinkung, da Traffic-Diebstahl rechtlich nicht zulässig ist. Danke Dir, denn sonst können wir beide Ärger bekommen.

Viele liebe Grüße,
Sven

[DerKnecht]

tach

Klopf, klopf an der Himmelstür...
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch
Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange,

dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei

Stunden früher von der Arbeit, reisse die Tür auf,

meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie

ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf

dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Ge-

länder.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen

auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem

Strauch und steht wieder auf, das Schwein.

Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf

den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.

Treffer!Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich

von dem Stress einen Herzinfarkt."

"O.k.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dacht: Was für ein Glück, ich lebe noch!

Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einme Strauch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"O.k.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."

"REIN!", brüllt Petrus.

und dabei is es im kühlschrank doch total kalt...
*shock*

gas

markus

[Ela]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."


LG Ela

[Ela]

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."




"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."




An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."



LG Ela

[Ela]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine blonde Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."