Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede.
"Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler und hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen Sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"
just for fun...
Etwas zum Schmunzeln
verschoben
Verfasst am: 10.5.2007, 20:25
Grüße - Marianne
Verfasst am: 10.5.2007, 20:25
___________________________________Kimbi hat geschrieben:Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend sein Herde.
Plötzlich taucht ein einer großen Staubwolke ein Jeep auf und hält direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Briomo-Anzug, mit Alden-Schuhen,
Rayn-Ban-Sonnenbrille und einer Hermès-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:
„Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“
„In Ordnung“, sagt der Schäfer.
Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht ins Internet auf eine Nasa-Steite,
scannt die Gegend ab und öffnet eine Datenback mit 60 Excel-Tabellen.
Schließlich sagt er: „Sie haben hier exakt 1586 Schafe.“
Der Schäfer antwortet: „Das ist richtig, suchen Sie sich eins aus.“
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:
„Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?“
Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht?“
„Sie sind Unternehmensberater.“
„Das ist richtig, woher wissen Sie das?“
„Sehr einfach“, sagt der Schäfer.
„Erstens kommen Sie her, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache.
Und jetzt geben Sie mir endlich meinen Hund zurück.“
(aus „Stern“-Bericht: Berater, die neue Wunderwaffe der Politik)
Grüße - Marianne
-
FarmerMike
- Beiträge: 92
- Registriert: 02.04.2007, 19:39
Hi!
Gerade per E-Mail reingekommen:
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
Soviel zum Thema Mitgefühl von uns Männern.... :D #daumen_hoch*
Gruß
Mike
Gerade per E-Mail reingekommen:
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
Soviel zum Thema Mitgefühl von uns Männern.... :D #daumen_hoch*
Gruß
Mike
Wen man mit Können nicht beeindrucken kann den verwirre mit Schwachsinn...
-
Ziegenfreundin
- Beiträge: 1698
- Registriert: 09.04.2006, 11:30
Morgen,
ja dieser Witz ist gut, sehr gut sogar #daumen_hoch* #daumen_hoch* .
Aber Gott sei Dank ist nicht nur die Frau mit diesen unschönen Dingen, in fortgeschrittenen Alter geplagt. Auch bei Männern wird einiges runzelig
und schlapp ;-)
Ein schönes Wochenende
Anouschka
ja dieser Witz ist gut, sehr gut sogar #daumen_hoch* #daumen_hoch* .
Aber Gott sei Dank ist nicht nur die Frau mit diesen unschönen Dingen, in fortgeschrittenen Alter geplagt. Auch bei Männern wird einiges runzelig
und schlapp ;-)
Ein schönes Wochenende
Anouschka
Die ZIEGE gleicht dem
menschlichen HERZEN,
beide machen gerne SPRÜNGE !:-)
menschlichen HERZEN,
beide machen gerne SPRÜNGE !:-)
Ein Mann erzählt auf der Arbeit:"Gestern wollte ich mich nach der Arbeit auf die faule Haut legen.Aber als ich nach Hause komme,ist die Alte zum einkaufen!"
Der kam,als ich meinem Mann den Witz erzählt habe.Er fand ihn(den von Mike )auch klasse.
Der kam,als ich meinem Mann den Witz erzählt habe.Er fand ihn(den von Mike )auch klasse.
Liebe Grüße
Christine
Der Optimist sieht die Rose,der Pessimist nur die Dornen.
Christine
Der Optimist sieht die Rose,der Pessimist nur die Dornen.
Wichtige Tipps zur Handhabung und Pflege Ihres Feuerwehrmannes
1. Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen!
Um dem Feuerwehrmann eine Gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
2. Bitte vermeiden Sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt.
Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen-, und Schlafenszeiten.
3. Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen.
Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.
4. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400 bis 600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.
5. Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende sparen)
Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.
6. Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhige Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.
7. Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, daß:
o er in seinem erholsamen und wohlverdientem Schlaf nicht gestört wird.
o warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad).
o er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
8. Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.
9. Im Übrigen ist es ratsam:
o Ihn nicht zu hetzen.
o Ihn nicht zu reizen.
o Ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden.
o Ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.
o ...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.
10. Verwenden Sie nur Original Feuerwehrmänner:
Best.Nr. Artikelbezeichnung
0815-112 Feuerwehrmann, Standard
4711-112 Feuerwehrmann, Modell Schön
2001-112 Feuerwehrmann, High-Tech
1. Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen!
Um dem Feuerwehrmann eine Gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
2. Bitte vermeiden Sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt.
Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen-, und Schlafenszeiten.
3. Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen.
Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.
4. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400 bis 600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.
5. Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende sparen)
Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.
6. Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhige Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.
7. Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, daß:
o er in seinem erholsamen und wohlverdientem Schlaf nicht gestört wird.
o warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad).
o er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
8. Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.
9. Im Übrigen ist es ratsam:
o Ihn nicht zu hetzen.
o Ihn nicht zu reizen.
o Ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden.
o Ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.
o ...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.
10. Verwenden Sie nur Original Feuerwehrmänner:
Best.Nr. Artikelbezeichnung
0815-112 Feuerwehrmann, Standard
4711-112 Feuerwehrmann, Modell Schön
2001-112 Feuerwehrmann, High-Tech
Das Niveau mancher Menschen hat selbst im Keller noch extreme Höhenangst!
37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich
taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich
taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"
Das Niveau mancher Menschen hat selbst im Keller noch extreme Höhenangst!
-
Osiris
Hallo , hier noch etwas Lachstoff für´s Wochenende
In München, Hamburg und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
„Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus einem Stockwerk aussuchen auf dem er sich befindet, oder Sie können ein Stockwerk höher gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk“
Eine Frau geht also ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
„Wow“ denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Im 4.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
„ Oh Gott“ denkt die Frau. Sie kann kaum widerstehen, geht dennoch einen Stock weiter.
Im 5.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch in den 6.Stock weiter. Auf dem Schild steht:
„Sie sind Besucherin Nr. 31.556.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im 1.Stock gibt es Frauen die Sex lieben. Im 2.Stock Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3-6 Stock wurde nie von einem Mann besucht
Gruß Marion
In München, Hamburg und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
„Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus einem Stockwerk aussuchen auf dem er sich befindet, oder Sie können ein Stockwerk höher gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk“
Eine Frau geht also ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
„Wow“ denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Im 4.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
„ Oh Gott“ denkt die Frau. Sie kann kaum widerstehen, geht dennoch einen Stock weiter.
Im 5.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch in den 6.Stock weiter. Auf dem Schild steht:
„Sie sind Besucherin Nr. 31.556.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im 1.Stock gibt es Frauen die Sex lieben. Im 2.Stock Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3-6 Stock wurde nie von einem Mann besucht
Gruß Marion